Awake

Há um tempão não postava!
Estava reorganizando a minha vida. Pelo menos, pensei que estivesse.
No final de junho, iniciei tratamento para depressão. Mais especificamente, para euforia. Engraçado. Imaginava que euforia era algo bom. No meu caso, não. Fora a causa da maioria dos episódios de ansiedade desenfreada, dos atropelos, da urgência sôfrega, dos inícios e interrupções.
A médica, de início, receitou muitos! remédios para que eu ficasse longe de mim mesma, usando palavras dela: descansasse de mim. Interessante isso. Descansar de si. Eu precisava. Eu queria.
Logo no primeiro dia, Leo me deu os comprimidos e, tiro e queda: dormi...e muito! Dormi umas doze, treze horas. Acordei letárgica. Sentia o q me parecia uma ressonância de tudo: do ambiente, da televisão, da voz do Leo e do Arthur, ao meu redor...dos meus pensamentos, confusos e desconexos. Aquilo era descansar de mim? Não deu tempo de pensar...de responder. Havia outra leva de comprimidos q, novamente, me colocaram para dormir. Descansei de novo...outras muitas horas. Não sei se sonhei. Não sei. Sei q acordei e novamente senti a dormência, a ausência. O afastamento de mim, que era necessário e, naquele momento, parecia óbvio e ridículo. Parecia certo. Natural. Eu precisava não ser mais eu, para ser o eu novo.
Estou tentando.
Leo é fundamental. Sempre foi. Tudo é diferente. Perspectivas não eufóricas são diferentes. Podem perder a roupagem antiga, mas se revestem de algo novo e é desafiador entender se isso é bom ou não. Não sei mais do q gosto ou deixo de gostar. Percebo q tenho muitos sapatos e brincos e colares e vestidos. Tenho muito tudo. E olhando para dentro, tenho pouco do que agora busco. Tenho pouco tempo. Em relação ao que já passou. Mas tenho todo tempo do mundo, como Renato disse. Ainda há os comprimidos. E a Bruna nova prefere seguir as regras e terminar o tratamento. CONCLUIR é a palavra. Fechar o primeiro ciclo. Sem fechar os olhos, sem jogar nada sob o tapete.
Prefiro ficar acordada.